Wir alle wissen, dass Geschwisterrivalität unter Kindern weit verbreitet ist. Aber es kann noch Jahrzehnte nach dem Ende der Kindheit andauern.
Scrollen Sie durch Online-Messageboards und Foren und Sie werden eine Menge Geschichten finden. Erwachsene Brüder und Schwestern streiten sich. Drücken Sie sich gegenseitig auf die Knöpfe. Sich gegenseitig Geld stehlen. Spielen Sie grausame Streiche. Sogar körperlich kämpfen. Manche streiten sich einfach. Andere überschreiten die Grenze zum Missbrauch von Geschwistern.
Diese Auseinandersetzungen können für die Eltern ein Schock sein. Die klinische Psychologin und Professorin Laurie Kramer, PhD, bat einmal ihre Studenten an der Northeastern University, das Schlimmste aufzuschreiben, was zwischen ihnen und ihren Geschwistern passiert war und von dem ihre Eltern nichts wussten.
„Jeder hatte etwas“, sagt Kramer. „Es hat mir wirklich die Augen geöffnet.“
Viele Geschwister wachsen aus ihren Rivalitäten heraus. Sie ziehen sich davon zurück, vielleicht nach einem besonders schlimmen Kampf. Aber nicht alle tun das.
Zwar gibt es keine einfache Lösung, aber es gibt Strategien, die dabei helfen, den Konflikt einzudämmen.
In der Regel kommt es darauf an, wie sich Kinder von ihren Eltern behandelt fühlen.
Von einem Elternteil anders behandelt zu werden, ob real oder wahrgenommen, ist einer der beständigsten Prädiktoren für Rivalität und Konkurrenz unter Geschwistern – und das nicht nur als Kinder. Megan Gilligan, PhD, außerordentliche Professorin für menschliche Entwicklung und Familienstudien an der Iowa State University, hat es auf ganzer Linie gesehen. „Wir haben es bei Leuten in den Fünfzigern und Sechzigern gefunden, und sogar nach dem Tod der Eltern.“
Als Erwachsene kann die Spannung darüber zunehmen, wer als glücklicher oder erfolgreicher wahrgenommen wird. Die Konflikte können verbaler Natur sein. Denken Sie: sich gegenseitig mit Verachtung oder Sarkasmus angreifen.
Wenn es über freundschaftlichen Streit hinausgeht, kann dies das geistige und emotionale Wohlbefinden einer Person beeinträchtigen. Dies gilt insbesondere dann, wenn ein Geschwister eher bereit ist, darüber hinwegzukommen als das andere. Manche kappen sogar alle Krawatten, weil sie einfach nicht miteinander auskommen. Und es begann wahrscheinlich nicht aus heiterem Himmel.
Schon als Kind können Geschwisterbeziehungen kompliziert und intensiv sein. Brüder und Schwestern wählen sich nicht gegenseitig aus. Es ist unvermeidlich, dass sie irgendwann aneinander geraten.
„Es ist schwer, mit Menschen zusammenzuleben“, sagt die klinische Psychologin Eileen Kennedy-Moore, PhD, Autorin von Selbstvertrauen für Kinder: Helfen Sie Ihrem Kind, Freunde zu finden, Widerstandskraft aufzubauen und echtes Selbstwertgefühl zu entwickeln. „Sie nehmen dir deine Spielsachen. Sie machen nicht, was Sie wollen.“
Sie sagt, es liege in der Natur des Menschen, sich mit anderen zu vergleichen. Und niemand ist näher als ein Bruder oder eine Schwester. Gilligan stimmt zu. „Sie sind einer der ersten Menschen, mit denen wir uns vergleichen.“
Kinder können das Gefühl haben, in bestimmten Rollen innerhalb einer Familie festzustecken. Stellen Sie sich eine Familie mit einem rüpelhaften und einem ruhigen Kind vor. Der Wilde könnte denken, dass seine Eltern den Ruhigeren mehr lieben. Und der Ruhigere fühlt sich möglicherweise in die Rolle des „Guten“ gedrängt.
Wenn Kinder nicht die Chance bekommen, aus diesen starren Rollen auszubrechen, können sich mit der Zeit Rivalitäten oder Ressentiments festigen. Und das kann zu Streit, Eifersucht oder ständiger Übertrumpfung führen.
Viele Geschwister machen das durch. „Oft denken die Leute, dass mit ihrer Familie etwas nicht stimmt, etwas Pathologisches“, sagt Gilligan. „Aber es kommt in den meisten Familien vor.“
Auch über das mittlere Alter hinaus erinnern sich Geschwister noch daran, wie sie sich als Kinder gefühlt haben. Dies wirkt sich auf ihre Beziehungen zueinander und ihr psychisches Wohlbefinden aus.
„Es bleibt bei uns“, sagt Gilligan.
Dies gilt insbesondere bei schweren oder ungesunden Konflikten. Es kann aber auch bei leichteren Fällen vorkommen. Kennedy-Moore sagt: „Es hängt wirklich von der Bedeutung ab, die die Menschen den vergangenen Ereignissen beimessen.“
Wellesley, MA, Therapeut Omar Ruiz drückt es so aus: „Kinder sind impulsiv. Erwachsene sind absichtlich.“ Sie haben jetzt Wahlmöglichkeiten und Fähigkeiten, die Sie damals nicht hatten.
Möglicherweise kennen Sie Ihren Bruder oder Ihre Schwester schon Ihr ganzes Leben lang. Dadurch unterscheidet sich die Geschwisterbeziehung von derjenigen, die Sie mit Freunden, Partnern oder sogar Ihren Eltern haben.
Aus diesem Grund greifen wir oft auf unsere familiären Muster und Verhaltensweisen zurück, wenn wir mit unseren Geschwistern zusammen sind – zum Beispiel bei Feiertagsessen. „In solchen Situationen kann man leicht stecken bleiben“, sagt Ruiz. „Es gibt mehr Leute, die möglicherweise Druck auf Sie ausüben, zu antworten.“
Außerdem neigen wir dazu, auf gemeinsame Erfahrungen zurückzugreifen, die wir als Kind gemacht haben. „Ihre Verhaltensweisen und Manierismen werden sich an dieser Geschichte orientieren“, sagt Gilligan. Es wird also Arbeit erfordern, Ihre Beziehung vom Autopiloten zu trennen.
Ähnliche Werte sind einer der besten Prädiktoren für unsere persönlichen Beziehungen, auch zu Geschwistern.
„Wir neigen dazu, Beziehungen zu Menschen zu pflegen, die unsere Werte und Überzeugungen teilen. Wenn wir unterschiedliche Werte und Überzeugungen haben, ist es wahrscheinlicher, dass wir diese Beziehungen beenden“, sagt Gilligan.
Wenn jemand mit sehr unterschiedlichen Werten kein Verwandter ist, entscheiden wir uns möglicherweise dafür, die Verbindung zu kappen. Doch unter Geschwistern fühlt es sich oft anders an. „Es wird immer ein gewisses Maß an familiären Verpflichtungen geben, die einen zurückhalten“, sagt Kramer.
Manchmal kann ein wenig Platz helfen. Einige Geschwister sagen, dass sich ihre Beziehung erst verbessert habe, als einer von ihnen weggezogen sei. Dies kann eine gesunde Möglichkeit sein, sich unabhängig von Ihren Geschwistern neu zu definieren. „Man braucht seine eigene Identität“, sagt Kramer.
Manchmal ist der beste Weg, voranzukommen, nicht der Anruf eines Umzugswagens. Es geschieht, indem man zustimmt, zumindest vorübergehend anderer Meinung zu sein. Möglicherweise gelingt es Ihnen nicht, eine tiefe Freundschaft mit Ihrem Geschwisterkind aufzubauen, aber Sie können zumindest friedlicher miteinander umgehen.
Fordern Sie sich heraus, die Perspektive, Ziele, Bedürfnisse und Vorlieben Ihres Bruders oder Ihrer Schwester besser zu verstehen. Dies erfordert Fähigkeiten wie Mitgefühl und Zuhören.
Ihre Erfahrungen waren möglicherweise anders als Ihre. Selbst triviale Dinge können einen jahrelangen Beziehungskonflikt auslösen. Möglicherweise können Sie und Ihre Geschwister sich nicht einmal daran erinnern, was den Bruch verursacht hat.
„Es führt einfach zu einem schlechten Gefühl gegenüber dieser Person“, sagt Kramer. „Sie halten an dem negativen Gefühl fest, nicht an der Tatsache.“
Viele Menschen haben niemanden, mit dem sie gerne darüber sprechen können. Daher bilden sie sich ihre Meinung über ihre Kindheit im luftleeren Raum, anstatt das Gesamtbild zu sehen.
„Wenn Menschen erwachsen werden, entwickeln sie immer kompliziertere Erzählungen über ihre Beziehungen“, sagt Kramer.
Diese Erklärungen sind nicht immer korrekt. Wenn Experten beispielsweise die Berichte von Eltern mit denen ihrer erwachsenen Kinder verglichen, stimmten sie oft nicht überein.
Gilligan weist auf Forschungen zu diesem Thema hin. „Wenn wir Mütter fragen, wem sie emotional nahe stehen – wen sie als Bezugsperson bevorzugen würden –, wissen die Kinder, dass die Mütter diese Vorlieben haben, aber sie liegen falsch, wenn es darum geht, wer es ist.“
Du hast dich wahrscheinlich seit deiner Kindheit verändert. Erlauben Sie also, dass Ihre Geschwister möglicherweise nicht mehr die gleichen sind wie früher.
„Seien Sie offen und neugierig, um herauszufinden, wer Ihr Geschwister ist“, sagt Kennedy-Moore.
Wenn Sie feststellen, dass Sie in alte Muster verfallen, versuchen Sie, neu zu beginnen. „Die Geschwisterbeziehung kann wirklich wunderbar sein, wenn wir es zulassen“, sagt Kennedy-Moore. „Aber wir müssen es auf die gleiche Weise aufbauen, wie wir es bei einer Freundschaft tun würden.“
Es ist wichtig, Empathie zu haben und nach vorne zu schauen. „Versuchen Sie, den Menschen Gnade zu schenken“, sagt Kennedy-Moore. „Wir machen Fehler. Wir sind unsensibel. Wir schlagen zu. Die eigentliche Frage ist: Was passiert jetzt?“
Kommunikation ist der Schlüssel. Sagen Sie Ihrem Bruder oder Ihrer Schwester deutlich, welche Bedürfnisse Sie haben. Lassen Sie sie wissen, was Sie von ihnen brauchen, was an Ihnen nicht mehr stimmt und was Ihnen am Herzen liegt.
„Sie werden es nicht automatisch wissen“, sagt Kennedy-Moore.
Sie empfiehlt die Verwendung des Satzes: „Das brauche ich.“ leer Weil leer.„Zum Beispiel: „Ich möchte, dass Sie sich nicht mit Ratschlägen einmischen, weil ich dadurch das Gefühl habe, dass Sie meinem Urteilsvermögen nicht vertrauen.“ Oder „Ich möchte, dass Sie mir keine Fragen zu diesem Thema stellen, weil es mich stresst.“
„Als Kinder haben wir nicht die Selbstbeherrschung, um in Zeiten des Wettbewerbs ruhig zu bleiben“, sagt Ruiz. Aber als Erwachsene können wir es.
„Sie und Ihre Geschwister sind keine Kinder mehr, weder im Alter noch in der Gehirnentwicklung“, sagt Ruiz. „Sie sind in der Lage, Ihre Entscheidungen bewusster zu treffen.“ Sie können sich dafür entscheiden, in der Gegenwart zu bleiben, anstatt in alten Wunden zu verharren.
Gehen Sie nicht davon aus und beheben Sie nichts. Sie wissen wahrscheinlich nicht genau, was Ihr Geschwisterkind denkt oder fühlt – oder was es braucht. „Viele Erwachsene haben das Gefühl, dass sie ein Problem lösen können, indem sie die Person ‚reparieren‘“, sagt Ruiz. „Familienmitglieder werden darüber verärgert.“
Versuchen Sie stattdessen, einfühlsam zu sein. Das bedeutet, dass Sie sich in die Lage Ihrer Geschwister versetzen. Überlegen Sie, warum sie sich möglicherweise auf eine bestimmte Weise verhalten haben.
Wenn sie beispielsweise misshandelt wurden, ist oft ein Trauma ein Auslöser. „Das entschuldigt ihr Verhalten nicht, sondern liefert vielmehr den notwendigen Kontext dafür, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun“, sagt Ruiz. Wenn es ein Trauma gegeben habe, fügt er hinzu, sei es manchmal besser, klare und gesunde Grenzen zu schaffen, anstatt eine Versöhnung zu erzwingen.
Übersehen Sie nicht Ihren eigenen Teil. „Eigentlich ist es gut, über die eigene Rolle darin nachzudenken, denn das gibt einem mehr Kontrolle“, sagt Kennedy-Moore. „Was auch immer der Tanz ist, man kann seinerseits etwas anderes machen und bei ihm etwas anderes hervorrufen.“
Verlassen Sie sich nicht darauf, dass alles auf magische Weise klappt. „Das sind jahrzehntelange Verhaltensmuster“, sagt Gilligan. „Es wird nicht einfach wieder zusammenkommen, selbst bei großen Lebensereignissen. Wenn jemand eine Geschwisterbeziehung wirklich reparieren möchte, muss er dies wirklich bewusst und überlegt angehen.“
Wenn Sie ernsthaft daran interessiert sind, als Erwachsener eine angespannte Geschwisterbeziehung zu verbessern, und Ihre Versuche nicht funktionieren, kann es hilfreich sein, mit einem Therapeuten zu sprechen.
Überlegen Sie, was Sie beide gewinnen könnten, wenn Sie ein gewisses Maß an Versöhnung erreichen könnten. Weniger Stress? Eine engere Beziehung?
„Sowohl das Schöne als auch das Schwierige an der Geschwisterbeziehung ist, dass sie uns schon ewig kennen“, sagt Kennedy-Moore. „Es ist sehr leicht, in den Gedanken zu verfallen: ‚Das ist genau das, was du gemacht hast, als du 11 warst!‘ Art von Szenarien. Andererseits haben sie dich schon von deiner schlimmsten Seite gesehen und lieben dich immer noch. Das ist wunderbar.“
Den guten Seiten der Beziehung Raum zu geben – oder zumindest die Toxizität einzudämmen – könnte der Wandel sein, auf den Sie beide gewartet haben.
