Ursprünglich veröffentlicht auf The Gottman Relationship Blog
Während ich das hier schreibe, fragt meine Frau: „Willst du das probieren kommen?“ und meint damit ein neues Gericht, das sie gerade zubereitet hat.
Muss ich jetzt wirklich aufstehen und das versuchen? denke ich mir. Schließlich schreibe ich für das Gottman Institute.
Hier ist, was Dr. John und Dr. Julie Gottman in ihrem neuesten Buch Fight Right über diese Momente sagen: „Was wir im Love Lab mit unseren dreitausend Paaren gesehen haben, ist, dass [these moments] war wichtig – sehr wichtig.“
Ob es der Kommentar unseres Partners zu einem bestimmten Auto auf der Straße ist oder ein gequältes Seufzen, wenn er auf der Couch sitzt – diese Versuche, eine Verbindung herzustellen, sind überall in unseren gemeinsamen Tagen verstreut.
Was wir in diesen Momenten tun, hat für die Zufriedenheit in der Beziehung den größten Einfluss. Die Forschung von Dr. Carrie Cole kam zu dem Schluss, dass es der größte Faktor für eine glückliche Beziehung ist, sich den Verbindungsversuchen unseres Partners zuzuwenden – wie etwa der Einladung, ein neues Gericht zu probieren – und zu 65 % dafür verantwortlich ist, warum verheiratete Paare miteinander zufrieden sind. 2. Cole, C. (2022). *Untersuchung der Rolle von Konflikten, Freundschaft, Geschlechtsunterschieden und deren Auswirkungen auf die Beziehungszufriedenheit in heterosexuellen Ehen: Eine quantitative Studie* [Doctoral dissertation, Capella University]. Institutionelles Repositorium.]
Gottmans Forschung bestätigt dies: Glückliche Paare wandten sich in 86 % der Fälle ihrem Partner zu – beispielsweise unterbrachen sie die Arbeit, um gemeinsam über ein Meme zu lachen. Unglückliche Paare wandten sich dagegen nur in 33 % der Fälle ihrem Partner zu.
Wenn Sie die Qualität Ihrer Beziehung verbessern möchten, sind diese scheinbar unbedeutenden Momente, wie der mit meiner Frau, wichtig für abbiegen Richtung.
Wenn Sie eine bessere Beziehung mit weniger Konflikten führen möchten, müssen Sie die Aufmerksamkeitsversuche Ihres Partners bewusst wahrnehmen und gleichzeitig direkt kommunizieren.
Aus diesem Grund ist es wichtig, sich diesen scheinbar unbedeutenden Momenten zuzuwenden:
Wenn man auf Verbindungsangebote reagiert, wird eine Verbindungsmünze in das „Emotionsbankkonto“ eingezahlt, wie es Dr. John und Dr. Julie Gottman nennen. Aufmerksame Reaktionen auf klare und nuancierte Verbindungsangebote, auch solche in schwierigen Momenten, wirken wie inkrementelle Investitionen in das emotionale Reservoir Ihrer Beziehungen.
Wenn Ihr Partner beispielsweise bei der Erledigung der Hausarbeit frustriert seufzt, können Sie dies als Versuch einer Bindung erkennen und konstruktiv reagieren – etwa indem Sie Ihre Hilfe anbieten oder ihm zuhören, wenn er überfordert ist. So können Sie den angespannten Moment in eine Gelegenheit für Unterstützung und Verständnis verwandeln und so etwas Positives auf Ihr emotionales Bankkonto einzahlen.
Durch regelmäßige Einzahlungen entsteht ein robuster Reichtum an Wohlwollen, Anmut und einem Gefühl der Zusammengehörigkeit.
Diese kleinen Momente schaffen Vertrauen. Und im Konflikt stellt jeder Partner Fragen wie:
- Haben Sie mein Wohl im Sinn?
- Kann ich darauf vertrauen, dass ich dir wichtig bin?
- Kann ich darauf vertrauen, dass wir das gemeinsam durchstehen, auch wenn wir unterschiedlicher Meinung sind?
Paare, die über viel Wohlwollen, Verbundenheit und Zuneigung verfügen, können in Konfliktmomenten, unabhängig vom Thema, auf diese positiven Gefühle zurückgreifen.
Dieses Gefühl des Vertrauens hilft beiden Partnern, in ihren Anfangsphasen sanfter aufzutreten, den anderen zu verstehen, schneller wieder ins Reine zu kommen und bei Konflikten kooperativer zu handeln, weil sich jeder Partner gesehen und umsorgt fühlt.
Paare, die diese Angebote ignorieren, indem sie sich abwenden oder dagegen sind, haben dagegen wenig bis gar kein Geld auf ihrem emotionalen Bankkonto. Dies führt zu noch schlimmeren Konflikten, weil sich keiner der Partner verbunden oder umsorgt fühlt.
Dieses niedrige Bankkonto führt dazu, dass wir uns gegenseitig wie Feinde behandeln, statt wie enge Verbündete. Hier sind einige der Risiken eines erschöpften emotionalen Bankkontos laut den Gottmans:
- Wir interpretieren einander falsch und bleiben bei unseren Interpretationen, statt sie zu überprüfen. Er hat im Supermarkt nicht die richtigen Sachen gekauft, weil er nicht zuhört. Ich bin ihm offensichtlich egal. Raten Sie mal, wie ich meinen Partner behandeln werde, wenn ich so über ihn denke?
- Wir gehen von den schlimmsten Absichten aus und entwickeln eine negative Gefühlslage, die dazu führt, dass wir die Handlungen unseres Partners in einem negativen Licht sehen, anstatt ihm den Vertrauensvorschuss zu geben. „Das machst du immer. Du respektierst mich nicht. Du bist absichtlich länger bei der Arbeit geblieben.“ Wir berücksichtigen nicht alle Zusammenhänge, die unseren Partner möglicherweise dazu veranlasst haben, zu spät zu kommen.
- Wir versuchen bei Konflikten, unsere Bedürfnisse durch härtere Starthilfe und die berüchtigten vier Reiter (Kritik, Abwehrhaltung, Verachtung und Blockadehaltung) zu befriedigen. „Du leistest hier nie deinen Beitrag. Du bist so egoistisch. Ich mache alles selbst.“
Dieses niedrige Bankkonto sabotiert unbeabsichtigt unsere Beziehung, weil wir harte Taktiken anwenden, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen, was die Negativität in der Beziehung verstärkt, was zu fehlgeschlagenen Reparaturversuchen und weniger Versuchen einer zukünftigen Verbindung führt. Dies bereitet die Beziehung darauf vor, in das zu geraten, was Dr. John und Julie Gottman den Negative Absorbing Markov State nennen:
Je mehr Angebote ignoriert oder versäumt werden, desto mehr verlieren wir das Vertrauen und betrachten uns gegenseitig als das Problem, statt uns gemeinsam den Herausforderungen zu stellen, vor denen die Beziehung steht – zu denen auch das Gefühl der Trennung gehört.
Deshalb ist es so wichtig, sich einander zuzuwenden. Je bewusster wir uns einander zuwenden, auch in scheinbar unbedeutenden Momenten, desto gesünder werden unsere Beziehungen und Konflikte.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und beurteilen Sie, wie emotional verbunden Sie sich heute mit Ihrem Partner fühlen, indem Sie diese Fragen beantworten.
Wählen Sie die Option, die Ihre Gefühle am besten beschreibt:
- Freust du dich auf die gemeinsame Zeit?
- Ich verbringe gern Zeit mit meinem Partner.
- Ich freue mich nicht darauf, Zeit mit meinem Partner zu verbringen.
- Gemeinsamer Humor und Spaß
- Wenn wir zusammen sind, ist Lachen und Spaß an der Tagesordnung.
- In unserer gemeinsamen Zeit mangelt es an Lachen und Spaß.
- Bewusstsein für das Leben des anderen
- Ich bin im Einklang mit dem, was mein Partner gerade erlebt und fühlt.
- Ich bin mir über die aktuellen Erfahrungen und Gefühle meines Partners unsicher.
- Dankbarkeit für die Anwesenheit des Partners
- Ich bin dankbar, wenn ich meinen Partner sehe und seine Beiträge schätze.
- Ich empfinde keine Dankbarkeit gegenüber der Anwesenheit oder den Beiträgen meines Partners.
- Wir-Gefühl
- Ich wache mit dem Gefühl auf, mit meinem Partner verbunden und von ihm unterstützt zu sein, unabhängig von unserem Zeitplan.
- Ich wache mit dem Gefühl auf, allein und ohne Unterstützung zu sein.
Wenn Sie feststellen, dass Sie den zweiten Punkt häufiger auswählen als den ersten, ist es an der Zeit, die Verbindungsversuche Ihres Partners wahrzunehmen und sich ihm zuzuwenden. Je häufiger Sie das für ihn tun, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er das Gleiche auch bei Ihnen tut.
Bevor sie sich in ihrem Buch „Fight Right“ in forschungsbasierte Konfliktstrategien vertiefen, raten Dr. John und Dr. Julie Gottman den Lesern, sich auf ihre erste Mission zu konzentrieren: sich zuzuwenden.
Der erste Teil der Mission besteht darin, sich der Verbindungsversuche bewusst zu werden. Ein „Verbindungsversuch“ umfasst jede Handlung oder jedes Signal Ihres Partners, das darauf abzielt, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und ein Gefühl der Nähe zu fördern. Ob es sich um das Teilen eines lustigen Memes, eine Geste oder sogar ein subtiles Seufzen handelt, diese Versuche stellen Versuche dar, Sie zu fesseln.
Übung 1: Konzentrieren Sie sich einen Abend lang auf die verschiedenen Gebote Ihres Partners und notieren Sie sich diese bewusst.
Wenn unser Partner um eine Verbindung bittet, haben wir laut Gottmans Forschung drei Möglichkeiten:
- Wenden Sie sich dem Angebot Ihres Partners zu, indem Sie positiv darauf reagieren.
- Wenden Sie sich ab, indem Sie das Gebot Ihres Partners ignorieren.
- Wenden Sie sich dagegen, indem Sie hart auf das Gebot reagieren.
Übung 2: Überprüfen Sie Ihre Reaktionen auf diese Angebote. Haben Sie sich ihnen zugewandt, sich abgewandt oder sich dagegen gewendet?
Wenn Sie merken, dass Sie sich abwenden oder dagegen sind, liegt das daran, dass Ihr Bankkontostand niedrig ist. Indem Sie sich bewusst jemandem zuwenden, auch wenn es sich ein wenig fremd anfühlt, kann das helfen, Ihre Beziehung wieder aufzubauen.
In Fight Right weisen die Gottmans darauf hin, dass die emotionale Verfügbarkeit beider Partner in 75 % der Fälle nicht übereinstimmt. Dadurch verpassen wir leicht Gelegenheiten, eine Bindung aufzubauen.
Wenn Sie eine zufriedenstellende Beziehung führen möchten, können Sie nicht einfach darauf warten, dass eine Verbindung entsteht. Sie müssen sich bewusst darum bemühen, den Kontaktversuchen Ihres Partners nachzugehen und selbst offene Versuche zu unternehmen.
„Jahrzehntelange Daten belegen dies: Diese flüchtigen Gelegenheiten zur Kontaktaufnahme, die sich über den ganzen Tag verteilen, haben eine enorme Macht, die zukünftige Entwicklung unserer Beziehung zu beeinflussen.“ – Dr. John und Julie Gottman.
Richtig streiten: Wie erfolgreiche Paare Konflikte in Verbundenheit verwandeln
Um eine zufriedenstellende Beziehung zu pflegen, ist es wichtig, diesen Momenten der Verbundenheit bewusst Priorität einzuräumen. Mit Gottmans Recherchen in der Tasche beschloss ich, mein Schreiben zu unterbrechen und gemeinsam mit meiner Frau ihr neues Rezept zu probieren. Dies schuf nicht nur einen Moment der Verbundenheit, sondern stärkte auch die Vertrauensbasis in unserer Beziehung.
