Dieser Artikel wurde ursprünglich auf Healing Moments Counseling veröffentlicht.
Emotionale Sicherheit ist das Herzstück jeder erfolgreichen Beziehung. Es ist jedoch nichts, was ganz natürlich oder mühelos geschieht. Der Aufbau emotionaler Sicherheit erfordert bewusste Anstrengung und Absicht beider Partner.
Wenn man sich auf der Suche nach Trost und Unterstützung an seinen Lebensgefährten wendet, dieser aber nicht reagiert, können Gefühle der Einsamkeit, Angst, Verletzung oder Wut aufkommen. Ignorierte oder abgetane Zweifel können zu tieferen Ängsten und Unsicherheiten eskalieren und das allgemeine Wohlbefinden der Beziehung beeinträchtigen.
Unsichere Bindungen in Beziehungen können tiefe Ängste hervorrufen, etwa die Angst vor Ablehnung, Verlassenheit, Versagen, nicht akzeptiert oder wertgeschätzt zu werden und die Angst davor, kontrolliert zu werden. Diese Ängste sind berechtigt und beruhen oft auf früheren Erfahrungen in aktuellen oder früheren engen Beziehungen.
Die Auswirkungen dieser Unsicherheiten werden in Aussagen wie deutlich
- „Sie kümmern sich einfach nicht um mich.“
- „Ich fühle mich in dieser Beziehung unsichtbar“
- „Meine Meinung hat kein großes Gewicht“
- „Ich kann es ihnen nie recht machen“ oder „Ich bin nicht gut genug.“
- „Ich will das Ganze nicht ins Wanken bringen, das macht alles nur noch schlimmer.“
- „Es ist egal, was ich mache. Ich kann schreien und schreien, ich kann keine Verbindung herstellen [partner].“
- „Ich mache es alleine und kümmere mich einfach alleine um die Dinge.“
Der Kummer, der aus solchen Unsicherheiten entsteht, wird zu einem Druckkocher, wenn sich Einzelpersonen nicht in der Lage fühlen, ihre Ängste offen anzuerkennen und tröstende Antworten von ihren Partnern zu erhalten.
Wenn Partner in kritischen Zeiten, etwa bei einer schweren Krankheit, der Geburt eines Kindes oder dem Tod eines geliebten Menschen, nicht füreinander da sind, verstärkt sich das Gefühl der Unsicherheit in der Beziehung. Diese Wahrnehmung führt zu der Überzeugung, dass die Beziehung nicht die nötige Unterstützung bieten kann, was dazu führt, dass sich die Partner emotional getrennt und verzweifelt fühlen.
Es ist wichtig, diese Gefühle der Belastung in einer Beziehung zu erkennen und anzugehen. Deshalb ist Reparatur in intimen Beziehungen so wichtig.
Bindungsstress: Hinweise sind in der Reaktion
Als Reaktion auf das Gefühl der Unsicherheit können schwierige Emotionen wie Verletzung, Wut, Angst, Traurigkeit oder Scham zum Vorschein kommen. Dies ist die Art und Weise, wie unser Bindungssystem uns dazu bringt, zu versuchen, dieses Gefühl der Unsicherheit zu ändern.
Diese Emotionen äußern sich oft als Protest gegen die Bedrohung des Kernbedürfnisses nach Sicherheit in der Bindungsbindung. Die Intensität dieser Proteste spiegelt die Bedeutung der Beziehung zu den beteiligten Personen wider.
Ein häufiges Problem besteht darin, dass Partner ihre Bindungsprobleme oder Unsicherheiten oft auf eine Weise zum Ausdruck bringen, die uns daran hindert, die Bestätigung und Sicherheit zu bekommen, nach der wir uns sehnen.
Professor John Gottman, ein renommierter Forscher für Paarbeziehungen, betont, dass verzweifelte Paare von negativen Emotionen überwältigt werden und in sich wiederholenden Interaktionszyklen gefangen sind.
„Die meisten Paare versuchen während eines Konflikts wiederholt, ein Gespräch zu reparieren, das begonnen hat, negativ zu werden. Im NEGATIVEN ABSORBIERENDEN MARKOV-ZUSTAND neigen diese Reparaturversuche zum Scheitern … was John herausgefunden hat [in his observational research] war, dass die meisten Konflikte das Ergebnis mangelnder emotionaler Bindung sind“ – Dr. John und Julie Gottman
Die Wissenschaft der Paar- und Familientherapie: Hinter den Kulissen des „Love Lab“
Dieser gefangene Zustand kann bei Partnern, die unter Bindungsproblemen leiden, zu einem Gefühl der Entmutigung und Frustration führen. Wir werden hoffnungslos und überwältigt von der Blockade.
Negative Zyklen sind Interaktionsmuster, die bei Konflikten oder schwierigen Gesprächen zwischen Partnern häufig wiederkehren. Diese Zyklen neigen dazu, einem vertrauten, sich wiederholenden Muster zu folgen, unabhängig vom besprochenen Thema, z. B. Haushaltsaufgaben, Finanzen oder Entscheidungen. Auch wenn der Auslöser dieser Zyklen vielleicht nicht sofort erkennbar ist, wird aus der Art und Weise, wie sich die Gespräche ins Negative drehen, deutlich, dass sie emotional aufgeladen sind.
Der Fokus in der Paartherapie liegt nicht auf dem konkreten Gesprächsthema, sondern auf dem Verlauf der Interaktion und den emotionalen Kettenreaktionen, die zwischen den Partnern auftreten. Diese emotionalen Dynamiken sind entscheidender für das Verständnis und die Lösung des Konflikts.
Die Art und Weise, wie Partner in diesen Momenten aufeinander reagieren, ist vielleicht ihr bester Versuch, mit der Situation umzugehen, kann sie aber auch unbeabsichtigt weiter auseinandertreiben.
„Negative Zyklen ernähren sich von selbst: Wie ich mit meinen schwierigen Emotionen umgehe, ist eine REAKTION auf eine Bedrohung [to our bond] und ein neuer TRIGGER für meinen Partner werden.“ – Veronica Kallos-Lilly & Jennifer Fitzgerald
Ein emotional fokussiertes Arbeitsbuch für Paare: Wir zwei (2. Auflage)
Der negative Kreislauf führt oft zu unbefriedigenden Interaktionen, bei denen Gespräche eine negative Wendung nehmen, ins Wanken geraten und bei den Partnern das Gefühl entstehen, ungelöst und distanziert zu sein. Der Schlüssel zur Bewältigung und Veränderung dieses negativen Kreislaufs liegt in der Identifizierung der wiederholten Bewegungen, die jeder Partner in diesem Muster durchführt. Durch das Erkennen und Kennenlernen des Musters, das ihre Beziehung in eine Abwärtsspirale führt, können Partner den ersten Schritt zur Änderung des Musters und zur Linderung der Bindungsprobleme machen.
Beziehungsexperten für emotional fokussierte Paartherapie haben drei häufige Muster oder emotionale „Tänze“ beschrieben, die auf belastete Beziehungen zurückzuführen sind. Diese Muster treten wahrscheinlich in verschiedenen Kombinationen und Intensitäten auf:
- Verfolgungs-Rückzugs-Zyklus: Bei diesem Muster wird ein Partner ängstlich oder verzweifelt und neigt dazu, den anderen mit anspruchsvollen, kritischen oder kontrollierenden Strategien auf der Suche nach Nähe, Bestätigung oder Lösung zu verfolgen. Der andere Partner, der sich von den Strategien überfordert fühlt, zieht sich zurück und verschließt sich emotional als seine Strategie, mit dem Druck umzugehen. Dies verstärkt das schützende Verfolgungs- und Rückzugsverhalten weiter und erzeugt einen Kreislauf zunehmender emotionaler Distanz.
- Kritisieren-Verteidigen-Zyklus: Bei diesem Muster äußert ein Partner eher Kritik als Sehnsüchte, worauf der andere Partner abwehrend reagiert, weil er sich angegriffen oder beschuldigt fühlt. Die defensive Reaktion eskaliert die Kritik und führt zu einem Hin und Her negativer Wortwechsel, die bei beiden Partnern weiterhin Trennung und Einsamkeit hervorrufen.
- Auszahlungs-Auszahlungszyklus: Dieses Muster tritt auf, wenn beide Partner auf Spannungen und Trennungen in der Beziehung reagieren, indem sie sich zurückziehen und emotional voneinander lösen. Dies kann zu einer emotionalen Loslösung und einem Mangel an sinnvoller Kommunikation führen, was die Trennung in der Beziehung noch verschlimmert
Das Erkennen und Anerkennen von Bindungsproblemen innerhalb dieser Muster ist der erste Schritt zur Heilung und zur Schaffung emotionaler Sicherheit in der Beziehung. Partner müssen bereit sein, die Ängste und Unsicherheiten des anderen zu verstehen und zusammenzuarbeiten, um eine sichere und unterstützende Bindung aufzubauen. Wenn man die Ängste als Sehnsucht nach Verbundenheit und Nähe und nicht als Schuldzuweisung oder persönliches Versagen sieht, entsteht ein Raum für neue Wege, sich zu verbinden und die Wiederholung des negativen Musters zu stoppen. Um an diesen Ort der Sicherheit zu gelangen, kann es erforderlich sein, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, beispielsweise eine Paartherapie, um tiefsitzende emotionale Probleme zu erforschen und anzugehen.
Emotionale Sicherheit ist in keiner Beziehung eine Garantie. Es erfordert aktive Anstrengung, Mitgefühl und Verständnis von beiden Partnern. Beim Umgang mit Bindungsproblemen spielt die verletzliche Kommunikation eine entscheidende Rolle. Paare müssen einander offen zuhören, sich bestätigen und sich sanft und ehrlich ausdrücken.
Die emotional fokussierte Paartherapie zielt darauf ab, den Partnern dabei zu helfen, ihre negativen Zyklen zu erkennen und zu verstehen, sodass sie gesündere Kommunikationsmuster und emotionale Reaktionen entwickeln können. Durch das Erkennen dieser Muster und das Erlernen, Emotionen und Bedürfnisse effektiver auszudrücken, können Paare Vertrauen, Verbindung und Intimität in ihrer Beziehung wiederherstellen.
Indem Paare Bindungsprobleme und die dadurch entstehenden Muster anerkennen und angehen, können sie eine gesündere und sicherere emotionale Verbindung aufbauen und so eine Grundlage aus Liebe und Unterstützung schaffen, die den Prüfungen der Zeit standhält. Beziehungen gedeihen, wenn Partner bereit sind, die emotionalen Bedürfnisse des anderen zu berücksichtigen und einen Raum zu schaffen, in dem sich Partner gesehen, gehört und geschätzt fühlen.
Verweise:
