Die „Make it or break it“-Fähigkeit von Beziehungen

„Kommunikation hat die Kraft, Paare zusammenzubringen und sie auseinanderzubringen.“ – Olson, Olson-Sigg und Larson, The Couple Checkup

Im komplizierten Tanz von Liebe und Partnerschaft fungiert die Kommunikation als Orchestrator der Harmonie oder als Vorbote der Zwietracht. Es ist der Klebstoff, der Herzen verbindet, und die Klinge, die Bindungen durchtrennt. Man muss kein Beziehungsforscher sein, um zu verstehen, dass Kommunikation eine entscheidende Rolle für den Erfolg oder Misserfolg von Beziehungen spielt.

Untersuchungen zeigen, dass 40 % der Menschen in glücklichen Beziehungen behaupten, Kommunikation sei der erfüllendste Aspekt ihrer Beziehung, während geschiedene Menschen häufig einen Mangel an effektiver Kommunikation als Hauptgrund für ihre Trennung angeben. Eine weitere Umfrage unter 50.379 unglücklichen und glücklichen Paaren in den Vereinigten Staaten kam zu dem Schluss, dass Kommunikation der wichtigste Indikator für eine glückliche Ehe sei.

Den Partner zu verstehen und von ihm verstanden zu werden, sich auf spannende Gespräche einzulassen und Vertrauen und Intimität aufzubauen, sind die Früchte einer effektiven Kommunikation. Es ist unbestreitbar einer der wichtigsten Schlüssel zum Aufbau einer sicheren und gesunden Beziehung. Doch so einfach es auch erscheinen mag, Kommunikation ist eine komplexe und oft missverstandene Fähigkeit. Eine internationale Umfrage unter 70.000 Liebespartnern ergab eine starke Diskrepanz zwischen den selbst wahrgenommenen Kommunikationsfähigkeiten und der Wahrnehmung des Partners. Diese Trennung verdeutlicht die inhärenten Herausforderungen bei der Bewältigung der komplexen Landschaft menschlicher Interaktion.

Kommunikation ist eine differenzierte Kunst, bei der der Einzelne nicht nur die gesprochenen Worte aufnehmen, sondern auch den gegenwärtigen und vergangenen Kontext entschlüsseln muss, um die zugrunde liegende Bedeutung zu erfassen. Ähnlich wie beim Backen eines Kuchens geht es bei der Kommunikation darum, die richtigen verbalen und nonverbalen Zutaten auszuwählen und diese mit Bedacht zu kombinieren. Die Worte, die wir wählen, sind wichtig, aber genauso wichtig ist, wie wir sie ausdrücken. Ebenso wichtig ist, wie wir zuhören und was wir denken, während wir zuhören.

Betrachten Sie die folgenden Szenarien:

Sprecherszenarien

• Szenario eins: James sagt zu Kris: „Was ist los mit dir, du räumst nie das Geschirr ab.“
• Szenario zwei: James sagt zu Kris: „Ich bin heute erschöpft. Wären Sie bereit, heute Abend den Abwasch zu machen? Es würde mir sehr helfen.“

In beiden Szenarien kommuniziert James eine ähnliche Bitte, der Ton und die Herangehensweise unterscheiden sich jedoch drastisch. Dr. Gottmans Forschung bestätigt die Annahme, dass ein Gespräch, das hart beginnt, in 94 % der Fälle hart endet. Das Erlernen der Verwendung eines Soft-Startups, der ein Erfolgsrezept liefert, erhöht die Wahrscheinlichkeit, von einem Partner verstanden zu werden.

Hörer-Szenarien

• Szenario eins: Reaktive Reaktion: Kris antwortet: „Du bist derjenige mit dem verrückten Arbeitsplan und du lässt es an mir aus.“
• Szenario 1: Sichere Antwort: Kris antwortet: „Ich verstehe, dass dich das Geschirr stresst, und darum werde ich mich heute Abend kümmern. Ich weiß auch, dass du einen harten Tag hattest und überwältigt bist. Wenn ich mich angegriffen fühle, verspüre ich den Wunsch, mich zu verteidigen, und das möchte ich nicht tun. Lass uns darüber reden, was los ist. Könntest du bitte daran arbeiten, mehr von deinen Gefühlen zu teilen, damit ich dich schneller trösten kann?“

In der sicheren Antwort verkörpert Kris einen durchsetzungsfähigen Kommunikationsstil, der auf einem sicheren Bindungsstil basiert. Anstatt defensiv zu reagieren oder Aggressionen zu erwidern, nimmt Kris James' Gefühle und Sorgen mit Empathie und Verständnis zur Kenntnis. Kris übernimmt auch die Verantwortung für die anstehende Aufgabe, setzt der rauen Kommunikation persönliche Grenzen und lädt ihren Partner zu einem emotionaleren Austausch ein.

• Szenario zwei reaktive Reaktion: Kris antwortet: „Es ist nicht meine Schuld, dass du erschöpft bist, aber ich werde den Abwasch machen.“
• Szenario zwei: Sichere Antwort: Kris antwortet: „Ich mache gerne den Abwasch. Möchten Sie über Ihre Erschöpfung sprechen oder brauchen Sie sonst noch etwas? Ich möchte dich unterstützen.“

In der reaktiven Reaktion auf Szenario zwei weist Kris die Schuld zunächst von sich, indem sie sagt: „Es ist nicht meine Schuld, dass du erschöpft bist, aber ich werde den Abwasch machen.“ Diese Reaktion vermittelt zwar die Bereitschaft, die Aufgabe zu erledigen, führt jedoch ein Element der Abwehrhaltung ein und verstärkt auf subtile Weise eine schuldorientierte Dynamik. Es mangelt an der emotionalen Abstimmung und dem kollaborativen Geist, die für sichere Kommunikation charakteristisch sind.

Umgekehrt verdeutlicht die sichere Reaktion von Kris einen einfühlsameren und unterstützenderen Ansatz. Indem Kris seine Freude darüber zum Ausdruck bringt, sich um das Geschirr zu kümmern, erkennt er nicht nur die Aufgabe an, sondern lädt auch zu weiteren Diskussionen über James‘ Erschöpfung ein. Die sichere Reaktion in Szenario zwei zeichnet sich durch ihren Schwerpunkt auf emotionaler Unterstützung, offener Kommunikation, Fokussierung auf Bedürfnisse und kollaborativer Problemlösung aus. Dieser Ansatz trägt zur Entwicklung einer sicheren und blühenden Beziehung bei, indem er die emotionale Intimität und das Verständnis zwischen den Partnern fördert.

Kommunikationsstile und Bindungsstile verstehen

Unsere Kommunikationsstile sind tief in unseren Erfahrungen verwurzelt, sowohl in der Kindheit als auch in Beziehungen zwischen Erwachsenen. Darüber hinaus haben Bindungsstile, die in frühen Beziehungen mit Bezugspersonen entwickelt wurden, einen tiefgreifenden Einfluss darauf, wie Individuen mit Intimität und Verbindung umgehen. Lassen Sie uns untersuchen, wie Bindungsstile mit Kommunikationsstilen übereinstimmen.

1. Passiv (vermeidender Bindungsstil): Personen mit einem passiven Kommunikationsstil zeigen häufig einen vermeidenden Bindungsstil. Als Heranwachsende haben diese Personen möglicherweise Erfahrungen mit Bezugspersonen gemacht, die emotional distanziert oder nachlässig in ihrer Reaktionsfähigkeit waren. Um damit klarzukommen, lernten sie, ihre Bedürfnisse und Gefühle zu unterdrücken, aus Angst vor Ablehnung oder Entlassung. Das macht Sinn, denn wenn ich die Erfahrung gemacht habe, dass Betreuer nicht für mich da sind, wenn ich sie brauche, dann ist es besser, selbstständig zu sein oder meine Bedürfnisse zu verleugnen, damit ich mich nicht weiterhin emotional vernachlässigt fühle.
2. Aggressiv (ängstlicher Bindungsstil): Der aggressive Kommunikator neigt dazu, sich einem ängstlichen Bindungsstil anzuschließen. Personen mit diesem Stil haben möglicherweise erlebt, dass Betreuer nicht immer verfügbar waren, was zu einer unsicheren Bindung führte. Die Angst vor dem Verlassenwerden veranlasst sie zu einem durchsetzungsfähigen oder sogar aggressiven Kommunikationsstil, um sicherzustellen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Das macht Sinn, denn wenn man mir nicht zuhört, aber lernt, dass ich natürlich weiterhin die Strategie anwenden werde, die funktioniert hat, wenn ich protestiert (lauter geworden, gefordert oder manipuliert) und meine Bedürfnisse erfüllt bekommen würde.
3. Passiv-aggressiv (ängstlicher und vermeidender Bindungsstil): Dieser Kommunikationsstil kann sowohl in ängstlichen als auch in vermeidenden Bindungsstilen zum Ausdruck kommen. Personen mit passiv-aggressiven Tendenzen hatten möglicherweise Betreuer, deren emotionale Reaktionen unvorhersehbar waren. Die Kombination aus Angst vor Zurückweisung (vermeidend) und Angst vor Verlassenheit (ängstlich) führt zu einem Kommunikationsstil, der oberflächlich betrachtet kooperativ erscheint, in dem sich jedoch eine Unterströmung der Manipulation verbirgt. Das macht Sinn, denn wenn wir in einer Familie aufgewachsen sind, in der die direkte Äußerung unserer Bedürfnisse zu Vergeltung oder passiver Aggressivität seitens unserer Betreuer führt, dann lernen wir, dass wir indirekt vorgehen oder kooperativ wirken müssen, um zu versuchen, unsere Bedürfnisse zu befriedigen.
4. Durchsetzungsfähig (sicherer Bindungsstil): Der durchsetzungsfähige Kommunikator passt zum sicheren Bindungsstil. Menschen mit einem sicheren Bindungsstil hatten typischerweise Betreuer, die stets auf ihre Bedürfnisse eingingen und auf sie eingingen. Diese sichere Basis ermöglicht es ihnen, sich offen zu äußern, ohne Angst vor Ablehnung oder Verlassenheit zu haben.

In Beziehungen beeinflusst der Kommunikationsstil jedes Partners die Beziehung, wie in der Grafik unten dargestellt.

Partner A	Partner B	Beziehungsintimität
Passiv	Passiv	Emotionale Distanz mit geringem Maß an Intimität
Aggressiv	Passiv	Emotionale Achterbahnfahrt mit geringem Maß an Intimität
Aggressiv	Aggressiv	Hoher Konflikt (Blame Game) mit geringem Grad an Verwundbarkeit
Durchsetzungsfähig	Passiv	Unverbunden mit mäßigem Maß an Intimität
Durchsetzungsfähig	Aggressiv	Konfrontativ mit mäßigem Maß an Intimität
Durchsetzungsfähig	Durchsetzungsfähig	Emotionale Nähe mit hohem Maß an Intimität.

Der Einfluss von Bindungsstilen auf Intimität und Kommunikation

Die Verwendung eines durchsetzungsfähigen Kommunikationsstils in einer Beziehung schafft emotionale Sicherheit und führt dazu, dass sich Partner gehört, verstanden, bestätigt und unterstützt fühlen. Wenn beide Partner diese Emotionen erleben, werden Intimität und Nähe zur zweiten Natur.

Wenn es umgekehrt an emotionaler Sicherheit mangelt, können Partner das Gefühl haben, missverstanden, ungehört und entwertet zu werden und der Gefahr ausgesetzt zu sein, kritisiert zu werden, weil sie ihre wahren Gefühle zum Ausdruck bringen. Als Reaktion darauf bauen sie möglicherweise emotionale Mauern auf, die zukünftige Intimität und Verbindung behindern. Das Üben einer durchsetzungsfähigen Kommunikation wird zu einer entscheidenden Gewohnheit für die Aufrechterhaltung von Offenheit, Ehrlichkeit und Verbundenheit.

Praktische Schritte für eine durchsetzungsfähige Kommunikation in verschiedenen Bindungsstilen

1. Schaffen Sie eine Umgebung für einen sinnvollen Dialog:

• Vermeidender Bindungsstil: Schaffen Sie einen sicheren Raum, in dem die Äußerung von Bedürfnissen willkommen ist.
• Ängstlicher Bindungsstil: Schaffen Sie eine Umgebung, in der Sicherheit leicht verfügbar ist, und verringern Sie so den Bedarf an aggressiver Kommunikation, um diese Sicherheit zu erlangen.
• Passiv-aggressive Kommunikation (sowohl ängstlich als auch vermeidend): Fördern Sie einen offenen Dialog, um die Eskalation passiv-aggressiver Tendenzen zu verhindern.
• Sicherer Bindungsstil: Pflegen Sie weiterhin sinnvolle Gespräche als natürliche Erweiterung einer sicheren Grundlage.

1. Selbstauskunft:

• Vermeidender Bindungsstil: Geben Sie nach und nach persönliche Informationen ein und betonen Sie dabei die Sicherheit, die für die weitere Öffnung erforderlich ist.
• Ängstlicher Bindungsstil: Ermutigen Sie dazu, sich selbst zu offenbaren, um Vertrauen aufzubauen und Bestätigung zu suchen, um Ängste vor dem Verlassenwerden zu lindern.
• Passiv-aggressive Kommunikation (sowohl ängstlich als auch vermeidend): Gehen Sie durch offene Selbstoffenbarung auf die zugrunde liegenden Ängste ein, die zu passiv-aggressiven Tendenzen beitragen.
• Sicherer Bindungsstil: Begreifen Sie die Selbstoffenlegung weiterhin als einen natürlichen Teil einer vertrauensvollen und sicheren Beziehung.

1. Durchsetzungsvermögen und „Ich“-Aussagen:

• Vermeidender Bindungsstil: Üben Sie, Bedürfnisse selbstbewusst und innerlich auszudrücken, um die Angst vor Ablehnung ein wenig zu lindern und gleichzeitig Ihrem Partner Raum zu geben, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
• Ängstlicher Bindungsstil: Nutzen Sie „Ich“-Aussagen, um Bedürfnisse zu vermitteln, indem Sie die Angst vor dem Verlassenwerden ein wenig verringern und Ihrem Partner gleichzeitig Raum geben, für Sie da zu sein.
• Passiv-aggressive Kommunikation (sowohl ängstlich als auch vermeidend): Fördern Sie Durchsetzungsvermögen, um den Kreislauf passiv-aggressiven Verhaltens zu durchbrechen. Sorgen Sie dafür, dass Sie Ihre Bedürfnisse sicher äußern können, und arbeiten Sie gemeinsam daran, diese Bedürfnisse zu berücksichtigen, oder verhandeln Sie darüber, wie die Bedürfnisse aller Partner erfüllt werden können.
• Sicherer Bindungsstil: Nutzen Sie weiterhin Durchsetzungsvermögen und „Ich“-Aussagen als grundlegende Instrumente für die Aufrechterhaltung einer gesunden Kommunikation.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass effektive Kommunikation der Grundstein für eine verbundene, innige und unterstützende Beziehung ist. Das Ignorieren der Rolle des eigenen Kommunikationsstils und Bindungsstils kann zu Distanz und Trennung führen. Durchsetzungsfähige Kommunikation als Praxis zu nutzen, verbessert nicht nur die Qualität der Kommunikation, sondern auch die allgemeine Gesundheit der Beziehung. Wenn Sie sich auf diese Reise der Verbindung begeben, denken Sie daran, dass die Kraft Ihrer Worte weit über ihre wörtliche Bedeutung hinausgeht – sie sind der Schlüssel zum Kern Ihrer Beziehung.

Zusätzliche Ressourcen zur Verbesserung der Kommunikation:

Bücher:

Artikel auf dieser Website:

Anhangsartikel:

Artikel zur Konfliktmentalität:

Kommunikationsfähigkeit

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