In einer kürzlichen interaktiven Sitzung auf Facebook haben Kimberly Castelo, eine zertifizierte Therapeutin für emotional fokussierte Paare, und ich ein Ask Me Anything (AMA) mit Schwerpunkt auf sicheren Beziehungen begonnen. Aufgrund unvorhergesehener technischer Probleme sind wir auf Zoom umgestiegen, was leider dazu führte, dass wir unsere Sitzung nicht aufzeichnen oder alle eingereichten Fragen nicht direkt beantworten konnten. Da wir uns bewusst sind, wie wichtig es ist, unser Publikum zu unterstützen, haben wir diese schriftliche Antwort zusammengestellt, um die wichtigsten Themen und Fragen abzudecken, die Sie geteilt haben.
bitte beachten Sie: Die hier vermittelten Erkenntnisse dienen rein pädagogischen Zwecken und sind kein Ersatz für eine professionelle Therapie. Ihr Ziel ist es, eine Beratung anzubieten, die auf unserer Expertise in der emotional fokussierten Therapie (EFT) basiert. Dennoch können sie die personalisierte Unterstützungstherapie nicht ersetzen, da Ihr Therapeut mehr Kontext und Verständnis für Ihre gelebten Erfahrungen hat.
Wir wollten einige der Themen in den eingereichten Fragen ansprechen, da wir die AMA nicht aufzeichnen konnten.
Die Herausforderung: Sie erleben, dass Ihr Partner als Reaktion auf Stress emotional abschaltet und Sie sich insbesondere in kritischen Zeiten ohne Unterstützung fühlen. Sie sehnen sich danach, dass Ihr Partner in diesen schwierigen Zeiten für Sie da ist, fragen sich aber, ob Sie sich für emotionale Unterstützung eher an Freunde als an Ihren Partner wenden sollten.
Kim und Kyles Gedanken: Nach unserer Erfahrung als emotional fokussierte Paartherapeuten ist es wichtig, das Gesamtmuster zu externalisieren, das zu Abschottung und emotionaler Einsamkeit führt, was Vermeidungs- und angstbedingte Bindungsängste wirksam reduziert. In solchen Situationen verschließt sich der Partner oft aus Selbstschutz oder aus Unbehagen, weil er befürchtet, nicht das Richtige zu sagen. Daher entscheiden sie sich für Schweigen, anstatt „die Dinge noch schlimmer zu machen“, ohne sich der Auswirkungen ihrer Einsamkeit bewusst zu sein Partner.
Dies berührt die Absichts-Wirkungs-Dynamik. Der distanzierende Partner versucht, die Dinge ruhig und stabil zu halten, ohne sie noch schlimmer zu machen, und der verfolgende Partner fühlt sich isoliert und möchte eine Verbindung herstellen. Dies kann dazu führen, dass der verfolgende Partner sich emotional aufwärmt und nervös wird, was den Glauben des Distanzierenden bestärkt, dass der beste Schritt nicht darin besteht, die Dinge noch schlimmer zu machen.
Es ist auch wichtig, Ihren Bindungsstil und den Ihrer Partner besser zu verstehen. Sich zurückziehende Partner haben Schwierigkeiten, sich emotional zu zeigen, weil sie Angst davor haben, etwas falsch zu machen. Viele Menschen wurden nicht dazu erzogen, andere zu trösten, indem sie sich emotional für andere einsetzen, deshalb nutzen sie oft ihren Verstand und ihre Logik. Das liegt daran, dass sie diesen emotionalen Trost nicht erhielten, als sie aufwuchsen. Wenn sie im Kopf bleiben und Logik anwenden, vermeiden sie, dass sie etwas falsch machen.
Obwohl sie versuchen, die Bedürfnisse ihres Partners logisch zu erfüllen, vermissen sie das Herz ihres Partners, das eine emotionale Verbindung braucht. Wenn die emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, fragt sich der suchende Partner normalerweise, ob sie wichtig sind. Es könnte sein, dass sie sich verschließen und in Zukunft nicht mehr emotional miteinander kommunizieren oder sich noch mehr zurückziehen, was wiederum dazu führt, dass sich der andere Partner noch mehr zurückzieht! Bei unserer Arbeit wünschen sich beide Partner eine sichere Verbindung, haben aber Schwierigkeiten zu wissen, wie sie diese herstellen können, da dies noch nie zuvor modelliert oder erlebt wurde.
Es ist von entscheidender Bedeutung, den negativen Kreislauf zu verstehen, der Sie festhält. Dann können Sie zusammenarbeiten, um Sicherheit, Komfort und Verbindung zu schaffen. Wenn es darum geht, Freundschaften als eine Form des Trostes zu suchen, ist es hilfreich, neben dem Partner auch Freundschaften in schwierigen Zeiten als Trost zu nutzen. Suchen Sie in Zeiten der Not beides und arbeiten Sie weiterhin mit Ihrem Partner zusammen, um die Dinge gemeinsam anders zu machen. Wir empfehlen die Zusammenarbeit mit einem emotional fokussierten Paartherapeuten, um diese Dynamik effektiv zu verändern.
Das erste, was wir tun müssen, ist also, den negativen Kreislauf zu verstehen und die Schutzmaßnahmen des anderen zu planen. Mehr darüber erfahren Sie hier.
Schließlich ist ein Konzept der Emotionsfokussierten Therapie (EFT) das „mildernde“ Gespräch, bei dem Sie hinter Ihren Bitten um Unterstützung Ihre Verletzlichkeit und das Bedürfnis nach Trost zum Ausdruck bringen. So kann das heute aussehen: „Ich kämpfe immer noch mit dem Verlust meiner Mutter. Kannst du bei mir sitzen, während wir über Erinnerungen sprechen, und mich halten, während ich trauere?“ Wenn Ihr Partner dies mit Ihnen macht, schaffen Sie Raum für seine Bemühungen, emotional für Sie da zu sein, damit Sie diesen Trost genießen können.
Zusätzliche Ressourcen:
Die Herausforderung: Ihr Ehepartner zögert, sich persönlich weiterzuentwickeln. Die Geschichte von Verrat, Neurodiversität (ADHS) und Kindheitstraumata erzeugt eine komplexe Beziehungsdynamik. Es ist eine Herausforderung, wenn der eine Partner am Wachstum interessiert ist und der andere erscheint resistent oder ängstlich.
Kim und Kyles Gedanken: Was wir mit dieser Frage lesen, ist, dass diese komplexe Beziehungsdynamik sehr schmerzhaft ist. Macht Sinn! Es wäre wichtig, den Zyklus abzubilden, in den Sie beide geraten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Partner sagt, dass sein Partner nicht wachsen möchte, aber wenn man den anderen Partner fragt, würde er sagen, dass er aktiv daran arbeitet, ein besserer Mensch zu werden!
Es könnte frustrierend sein, sich überhaupt vorzustellen, dass Ihr Partner auf diese Weise antwortet. Was passieren kann, ist, dass Sie per se verschiedene Sprachen sprechen und sich gegenseitig vermissen. Das Ziel wäre, dass Sie sich beide besser verstehen.
- Wie soll sich Ihr Partner für Wachstum einsetzen – wie würde das für Sie aussehen?
- Wie versucht Ihr Partner, sich zu zeigen, um zu wachsen – wie können Sie diesem Versuch Raum geben?
In diesem Fall kann eine Einzeltherapie für beide Partner sinnvoll sein. Es kann Unterstützung und Strategien bieten, um mit den wahren Gefühlen im Zusammenhang mit dem Verrat umzugehen. Für Ihren Partner kann eine auf ADHS und Traumata fokussierte Therapie der erste Schritt zur Heilung und zum Aufbau eines sicheren Bindungsstils für sich und Sie sein. Eine Paartherapie kann hilfreich sein, um einen strukturierten Ansatz zur Verbesserung der Kommunikation zu bieten, Bindungsverletzungen wie Verrat zu reparieren und die Bindungsbedürfnisse des anderen zu verstehen.
EFT ist besonders wirksam bei der Schaffung heilender Beziehungen für Paare, die mit Traumata zu kämpfen haben. Dabei werden die Schritte der konventionellen EFT und die Phasen der Traumabehandlung einbezogen, um nicht nur Beziehungsstress und Bindungsverletzungen, sondern auch einzelne Symptome traumabedingter Störungen wie PTBS, die danach häufig auftreten, zu behandeln ein Verrat.
Zusätzliche Ressourcen:
Die Herausforderung: Sie beschreiben Ihre Ehe als emotional unbeständig mit Konflikten in den Persönlichkeiten, und eine selbstschützende Mauer weist auf ein tief verwurzeltes Interaktionsmuster hin, das wahrscheinlich auf dem Bindungsschutz beider Partner und früheren Traumata beruht.
Kim und Kyles Gedanken: Das Gefühl, dass Ihre Beziehung emotional aus den Fugen geraten ist, kann ermüdend sein und bietet Ihnen auch keinen Raum, ein Gefühl der Sicherheit aufzubauen. Eines der Ziele wäre, dass die Paarberatung dabei hilft, Ihre Interaktionen zu verlangsamen, zu verstehen, warum Sie das tun, was Sie tun (für jeden Partner), und zu benennen, was nötig ist, um sich in der Beziehung sicher, geborgen und ruhig zu fühlen. Trauma- und Bindungsschutz können ein Gefühl der Wachsamkeit in einer Beziehung hervorrufen, nicht unbedingt ein Gefühl der Ruhe oder Ruhe. Eine Paartherapie kann dabei helfen, einen sicheren Raum zu schaffen, in dem Sie miteinander in Kontakt treten, sich ausruhen und Heilung finden können.
Es ist auch wichtig, dass Sie Ihre Rolle im negativen Muster erkunden. Was wir in unserer Arbeit sehen, ist, dass Partner sich oft nicht dagegen sträuben, die Beziehung zu ändern; Sie wehren sich dagegen, wie schlimm sie sich dadurch fühlen. Sie können Ihren Partner nicht ändern, aber Sie können eine sichere Bindungsumgebung schaffen, indem Sie auf neue Weise kommunizieren und den Kreislauf unterbrechen. Sie können gesunde Veränderungen modellieren, anstatt sie zu verschreiben. Sie können Ihre Bedenken aus einer „Ich“-Haltung äußern und in einem umsetzbaren Rahmen anbieten, was Sie brauchen.
Emotionsfokussierte Therapie (EFT) kann in solchen Fällen besonders effektiv sein. Sie hilft beiden Partnern, ihre Bindungsstile zu verstehen, wie diese sich in ihren Interaktionen auswirken und wie sie den Teufelskreis aus Schuldzuweisungen und Abwehrhaltung durchbrechen können, um eine sicherere Bindung aufzubauen.
Die Herausforderung: Die Angst, dass Ihr Partner jemand anderen Ihnen vorziehen könnte, und das daraus resultierende ängstliche Bindungsverhalten in Ihrer Beziehung sind sinnvoll. Ihre Bemühungen, die Beziehung aufrechtzuerhalten, scheinen auf mehr Ängste und zwanghafte Gedanken darüber zu stoßen, wie die Verbindung vertieft werden kann.
Kim und Kyles Gedanken: Es ist sinnvoll, Angst zu haben, den Partner zu verlieren. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen das Gefühl haben, dass sie ihrem Partner nicht genügen. Um diese Gefühle zu vermeiden, ergreifen wir eine Reihe von Verhaltensweisen, um die Angst in uns zu beruhigen. Einige von ihnen könnten hilfreich sein, andere könnten unseren Partner weiter wegdrängen. Wir sehen zwei Möglichkeiten, dies zu ändern:
Der erste Weg besteht darin, Ihre Ängste zu teilen Gefühl unzureichend und dass Sie Bestätigung darüber benötigen, warum Ihr Partner Sie wählt. Wenn Ihr Partner Ihnen diese Zusicherung gibt, geben Sie ihm Raum, dies zu berücksichtigen. Bemühen Sie sich darum, dass seine Worte innerlich lauter sind als die Angst. Sie können auch mitteilen, dass Sie damit zu kämpfen haben und dass ihre Beruhigung Wunder bewirkt. Und vielleicht brauchen Sie diese Bestätigung in Zukunft noch einmal. Wenn Sie Ihre Ängste direkt ansprechen und Bestätigung erhalten, während Sie gleichzeitig die Bestätigung erhalten, entsteht eine sicherere Bindung.
Der zweite Weg besteht darin, Zeit mit ihnen zu verbringen und sich darauf zu konzentrieren, wie gut sich das anfühlt, und nicht darauf, dass es „mehr“ oder „besser“ sein muss. Wenn Sie Raum schaffen, um die Verbindung zu genießen, die Sie gerade herstellen, wenn Sie beide aufeinander konzentriert sind, können Sie die Angst, dass dies nicht ausreicht, ruhiger werden lassen. Diese Angst, dass es nicht genug ist, ist eine unbewusste, ängstliche Bindungsstrategie, um die Verbindung zu maximieren und immer mehr zu werden, als eine Strategie, um sich sicher und geborgen zu fühlen. Das Problem besteht darin, dass wir, wenn wir nach mehr streben, das Richtige verpassen und am Ende beide Partner verletzt werden.
Ich würde Ihnen beiden außerdem empfehlen, das Buch Secure Love zu lesen, um weiter daran zu arbeiten.
Die Herausforderung: Untreue wirkt sich erheblich auf das Vertrauen und die Sicherheit in einer Beziehung aus, insbesondere bei jemandem, der Probleme mit dem Verlassenwerden oder einem ängstlichen Bindungsstil hat. Sie haben das Gefühl, dass Ihre emotionalen Wunden übersehen und vernachlässigt werden
Kim und Kyles Gedanken: Wir verstehen, dass Sie sich nach der Entdeckung der Untreue verletzt und verletzt fühlen können fühlt sich als wäre es deinem Partner egal. Typischerweise beobachten wir in solchen Situationen zwei vorherrschende Reaktionen:
1. Der Partner ist nicht bereit, die Wunde anzuerkennen und zu lindern.
2. Der von Scham verzehrte Partner kann die Wunde defensiv herunterspielen, wenn das Thema auftaucht, da die intensive Scham den Heilungsprozess behindert. „Ich bin ein Monster, weil ich meinen Partner verletzt habe, und kann nicht bei ihm sitzen, wenn er Schmerzen hat.“ Letzteres trifft unserer Erfahrung nach auf 98 % der von uns betreuten Paare zu. Damit die Heilung beginnen kann, ist es wichtig, die Auswirkungen der Scham zu verringern und Raum zu schaffen, damit Sie sich mit Ihrem Schmerz auseinandersetzen und das Vertrauen nach und nach wiederherstellen können.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Heilung tatsächlich erreichbar ist, selbst inmitten ängstlicher Bindung und Verlassenheitsängsten, vorausgesetzt, die Scham wird angesprochen und der Weg für Trost, Beruhigung und Fürsorge geebnet. Wenn die Scham nachlässt, müssen Sie auch daran arbeiten, den Trost zu akzeptieren, damit Vertrauen aufgebaut werden kann.
Es ist zu beachten, dass verheilte Wunden gelegentlich unbeabsichtigt verschlimmern können (ähnlich einer Teppichverbrennung). Mit der richtigen Herangehensweise und dem richtigen Verständnis können solche Ereignisse jedoch auch zum Heilungsprozess und zur Sicherheit der Beziehung beitragen.
Wir empfehlen dringend, einen emotional fokussierten Paartherapeuten zu konsultieren. Professionelle Beratung kann dazu beitragen, den Einfluss von Scham zu reduzieren und Sie beide dabei zu unterstützen, wieder Vertrauen aufzubauen.
Wenn Sie weitere Gedanken von Kim und mir erfahren möchten, nehmen Sie bitte an unserem nächsten AMA teil.
9. März 2024: AMA zu sicheren Beziehungen
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